طلاق – سازمان پیشاهنگی استان فارس

بدگویی والدین از یکدیگر، آسیبی مشابه سوء استفاده جنسی برای کودکان

author — Sun, 01 Aug 2021 05:57:42 +0000

کارشناس سلامت روان مرکز بهداشت ثامن گفت: براساس تحقیقات انجام شده، کودکانی که در معرض بدگویی کردن والدین از یکدیگر قرار می‌گیرند، آسیبی که از این رفتار متوجه آن‌ها می‌شود هم‌تراز و مشابه مورد سوء استفاده جنسی قرار گرفتن است.

زهرا بزرگی در خصوص مسائل و مشکلات کودکان طلاق اظهار کرد: برخی از والدین بعد از طلاق شروع به یارکِشی می‌کنند. بدگویی از والد دیگر، باج دادن، یارکشی کردن و… برای اینکه کودک آن‌ها را محق بداند و بیشتر کنار آنها حضور داشته باشد، از مهمترین رفتار آسیب زننده والدین بعد از طلاق است. والدین از طریق نگه داشتن کودک در کنار خود به دنبال کاهش احساس منفی خود هستند.

وی ضمن تاکید بر اینکه والدین نباید هیچ وقت کودکان را در موضع قضاوت قرار دهند،افزود: کودکان قاضی نیستند که مشخص کنند کدام والد مقصر و کدام یکی قربانی و بی‌تقصیر است. در سنین پایین، کودکان قدرت قضاوت، استدلال و تحلیل ندارند؛ به همین دلیل قرار گرفتن در چنین شرایطی به جز اینکه به آنها آسیب برساند و احساسات ناخوشایندی همچون اضطراب، افسردگی، تحریک پذیری، عصبانیت، پرخاشگری، انزوا و گوشه‌گیری را در آنها ایجاد کند، هیچ فایده دیگری نخواهد داشت.

این متخصص حوزه کودک و نوجوان با بیان اینکه نوع و میزان آسیب‌هایی که کودکان طلاق می‌بینند بستگی به عوامل بسیاری دارد، گفت: یقینا طلاق پدیده بسیار دردناکی برای کودکان است و به معنی از دست دادن نمادین والدین درنظر گرفته می‌شود و قطعا آسیب‌هایی نیز خواهد داشت، اما میزان این آسیب‌ها در هرکودکی متفاوت است؛ فاکتورهایی مثل سن کودک، نوع جدایی، این مسئله که چه میزان مشاجره، بحث و دعوا در این جدایی بوده و چقدر کودک شاهد این موارد بوده است، نوع برخورد والدین بعد از طلاق و… تعیین‌کننده میزان آسیب وارده به کودک خواهد بود.

بزرگی ادامه داد: برحسب نوع آسیبی که متوجه کودک شده است، بایستی والدین اقدامات متفاوتی انجام دهند؛ اگر آسیب کم باشد، اصلاح رفتار والدین و رعایت برخی نکات بعد از جدایی باعث می‌شود این آسیب کمتر شود و اگر آسیب جدی باشد با مراجعه به متخصص می‌توان در جهت درمان آن اقدام کرد.

وی ضمن تاکید بر اینکه بدگویی کردن از والد دیگر توسط یکی از والدین نزد کودک یکی از موارد مهم آسیب‌زننده به کودک است، گفت: بدگویی کردن والدین از یکدیگر در پیش چشمان کودک باعث شده او مدام در حالت تناقض و تعارض قرار بگیرد؛ علت ایجاد این تعارضات این است که کودک به صورت فطری حس خوشایندی نسبت به والد خود دارد و زمانی‌که آن والد مورد بدگویی و عیب‌جویی قرار می‌گیرد، در این هنگام کودکی که قدرت استدلال ندارد، در حالت دوگانگی بین اینکه آن والد خوب است یا بد، قرار می‌گیرد.

توجه‌های بیش‌ از اندازه آسیب‌های جدی به کودکان طلاق

وی در خصوص یکی از تفکرهای اشتباه و رایج در میان والدین گفت: در برخی موارد، والدین گمان می‌کنند که چون طلاق به کودک آسیب زده است، پس باید به همه حرف‌ها و خواسته‌های او گوش دهند. تشویق‌های زیاد، خریدها و توجه‌های بیش‌ از اندازه و… آسیب‌های بسیاری را به کودکان وارد می‌کند.

بزرگی ضمن تاکید بر اینکه یک والد نباید کودک را از دیدن والد دیگر محروم کند، گفت: بهترین حالت بعد از جدایی و طلاق این است که هردو والد کودک را ببینند. باید طوری این اتفاق برای کودک جا بیفتد که طلاق والدین به دلیل نداشتن تفاهم با همدیگر است و نه بخاطر وجود یک مسئله بغرنج و خیلی بزرگ؛ بنابراین زمانی که جدا شده‌اند، کودک نباید محرومیتی را از ناحیه یک والد تجربه کند.

وی تصریح کرد: وقتی والدین بعد از طلاق این اجازه را می‌دهند که کودک از حضور هر دو استفاده کند، این موضوع برای فرزند روشن می‌شود که طلاق به معنی این نیست که من یک والد را از دست داده‌ام. این حس از دست دادن در کودک ایجاد نمی‌شود و او می‌داند که با وجود طلاق، هم پدر و هم مادر را همچنان در کنار خود دارد. در غیر این صورت کودک دچار یک‌سری تعارضات می‌شود و قطعا این تعارضات بر اعتماد به نفس کودک تاثیرگذار است.

کارشناس سلامت روان مرکز بهداشت ثامن افزود: البته در شرایطی خاص توصیه می‌شود که محروم کردن کودک از یک والد اتفاق بیفتد؛ مثلا در شرایطی که بدانیم یک والد خشونت، کودک آزاری یا اعتیاد دارد و یا از لحاظ روانی صلاحیت تربیت یا دیدن آن کودک را ندارد. در چنین مواردی می‌گوییم بی‌سرپرستی بهتر از بدسرپرستی است. فقط در این شرایط ترجیح بر این است که محرومیت اتفاق بیفتد؛ در غیر این صورت نمی‌توانیم کودک را از تعامل با یکی از والدین محروم کنیم.

کودک از اختلاف بین والدین سوء استفاده می‌کند

وی ضمن بیان اینکه اختلاف در اصول تربیتی بین والدین یکی از موارد آسیب‌زننده به کودکان طلاق است، گفت: یکی از آسیب‌های خیلی مهم این است که کودک از این فضای اختلاف تربیتی سوء استفاده می‌کند. پدر و مادر هرکدام یک سبک تربیتی مجزا دارند و کودک می‌تواند از این شکاف و اختلاف بین والدین استفاده منفی کند و برای رسیدن به اهداف خود از وضعیت سوء استفاده کند.

بزرگی خاطرنشان کرد: در بحث اصول تربیتی باید والدین با یکدیگر همکاری و توافق داشته باشن؛. اگر اختلاف نظری وجود دارد با یکدیگر صحبت کنند و بعد از به نتیجه رسیدن، آن را روی رفتار کودک اعمال کنند. باید به کودک کامل توضیح داده شود که چرا طلاق اتفاق افتاده است و اینطور نباشد که در خصوص این موضوع با کودک صحبتی نشود.

وی افزود: برای کودک توضیح دهید که این طلاق به دلیل عدم تفاهم والدین است و دو نفر تصمیم گرفتند که بهتر است جدا از همدیگر زندگی کنند. نباید کودک این تصور را داشته باشد که او باعث جدایی شده است؛ زیرا معمولا این تفکر سراغ آنها می‌آید که گمان می‌کنند رفتار آنها باعث جدایی والدین شده است؛ بنابراین برای برطرف شدن این موضوع باید علت طلاق توضیح داده شود.

این متخصص حوزه کودک و نوجوان با بیان اینکه اختلاف تربیتی موجب مخدوش‌شدن هویت کودکان می‌شود، گفت: زمانی که والدین به گونه‌ای متفاوت با یکدیگر با کودک رفتار می‌کنند، باعث ایجاد تناقضات و تعارضات متفاوتی در او می‌شوند. در این حالت کودک به هیچ ثباتی در شخصیت خود نمی‌رسد و نمی‌داند چه رفتاری درست است و با انجام آن پاداش می‌گیرد یا چه رفتاری اشتباه است و در صورت انجام آن جریمه می‌شود. این تناقضات، عدم ثبات و ناهماهنگی باعث می‌شود که کودک مدام رفتارهای غیرقابل پیش‌بینی و بی‌ثبات ببیند و این را به عنوان مرجع رفتار تا آینده با خود پیش ببرد و به هویت باثبات و منطقی که در دوران جوانی نیاز دارد، نرسد.

رابطه زوجین دارای فرزند بعد از طلاق قطع نشود

وی با بیان اینکه کودکی که شاهد درگیری والدین است آسیب‌های جبران ناپذیری می‌بیند، گفت: فرقی نمی‌کند که فرد، کودک طلاق باشد و یا با خانواده زندگی کند؛ مشاهده درگیری بین والدین و اعضاء خانواده باعث بالا رفتن هورمون استرس در کودکان می‌شود و موجب ایجاد یک‌سری تنش‌های روانی از جمله اضطراب، افسردگی و… برای کودک می‌شود. این تنش‌ها از لحاظ جسمی باعث ضعیف شدن سیستم ایمنی کودکان می‌شود.

بزرگی ضمن تاکید بر اینکه اختلاف نظر بین والدین با درگیری و دعوا فرق دارد، گفت: هیچ ایرادی ندارد که کودک شاهد اختلاف نظر بین والدین باشد؛ البته در صورتی که در انتهای بحث و اختلاف نظر، والدین به یک حل مسئله نائل شوند و اختلاف نظر با بحث و دعوا خاتمه نیابد. اینکه کودک مشاهده کند که در انتها این بحث والدین چطور آن را حل کرده‌،به نتیجه رسیده‌ و حل مسئله اتفاق افتاده است، می‌تواند برای کودک بسیار مفید باشد. در این حالت کودک مهارت حل مسئله، مهارت‌های ارتباطی و مهارت حل اختلاف را یاد می‌‎گیرد.

این کارشناس ارشد روانشناسی بالینی با بیان اینکه رابطه زوجینی که فرزند دارند بعد از طلاق با یکدیگر قطع نشود، گفت: والدین هر چندوقت یکبار با یکدیگر به خاطر یک موضوع واحد و مشترک یعنی کودکشان ارتباط داشته باشند؛ بیرون بروند، فعالیت‌های کوچک و تفریحی به صورت سه نفره داشته باشند و در خصوص مسائل کودک با یکدیگر صحبت کنند. تمامی این موارد به کودک احساس ارزشمندی می‌دهد و از طرفی احساس نمی‌کند که مادر یا پدر خود را از دست داده است.

وی در پایان خاطرنشان کرد: والدین باید توجه کافی به احساسات کودک خود داشته باشند. اگر علائمی از اضطراب، افسردگی، عصبانیت‌های شدید یا کمبودهای روحی-روانی و… مشاهده کردند باید سریعا به آن رسیدگی شود.

منبع: ایسنا

مرتبط:

کودکان طلاق و محافظت از معصومیت آنان

آسیب های طلاق بر کودکان

نوشته بدگویی والدین از یکدیگر، آسیبی مشابه سوء استفاده جنسی برای کودکان اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.

کودکان طلاق و محافظت از معصومیت آنان

author — Wed, 25 Nov 2020 10:28:33 +0000

یک روانشناس گفت: در روند و مسیر طلاق کودکان جز اقشار آسیب‌پذیر هستند که باید مواظب معصومیت آن‌ها باشیم.

لیلا میررضایی با اشاره به این‌که ما در زمانه‌ای زندگی می‌کنیم که کودکان طلاق بسیار در اجتماع اهمیت دارند، اظهار کرد: یکی‌از نشانه‌های جامعه پویا و درحال جنبش این است که از کسانی که بیرون از مسیر اصلی اجتماع قرار گرفته‌اند قدردانی می‌کند تا شاید با این کار تغییر جهت داده و به مسیر اصلی برگردند.

وی با اشاره به این‌که طلاق بخشی ضروری در دنیای ماست، عنوان کرد: ما زندگی کوتاهی را در این سیاره تجربه می‌کنیم و هر مرد و زنی باید فرصت یافتن آرامش و امتیاز دوست داشته شدن را یه دست آورد، هیچ چیز ترسناک‌تر و بدتر از آن نیست که در جایی زندگی کنی که دوستت نداشته باشند.

میررضایی افزود: زوج‌ها در صورت وجود اختلاف یا رنجی غیرقابل درمان باید از یکدیگر طلاق بگیرند، مشاهده این امر که والدین خوشبختی را برمی‌گزینند می‌تواند برای فرزندان نیز سودمند باشد و والدین برای فرزندان طلاق به الگوهایی تبدیل شوند تا بفهمند زندگی ارزشمند بوده و ما زندانی روابط زناشویی نیستیم.

این روانشناس عنوان کرد: مشکل اینجاست که درست در همان اوایل دوره طلاق، زن و مرد در جایی قرار می‌گیرند که من آن‌را جزیره طلاق می‌نامم، جایی‌که قوانین سابق دیگر اعمال نمی‌شوند و آن‌ها دقیقا هنگامی که باید والدینی نمونه و عالی باشند، پسرفت می‌کنند و فرزندانشان را که حالا فرزندان طلاق محسوب می‌شوند همراه خود به عقب می‌کشانند و در مهیا کردن احتیاجاتشان بازمی‌مانند.

وی افزود: احساسات تعدادی از همین والدین را در نظر بگیرید، بعضی‌ها احساس تنها بودن دارند، بعضی‌ها حرص اموال خود را می‌خورند درحالی که بعضی دیگر دیوانه‌وار قرار می‌گذارند و از روابط جدید لذت می‌برند.

میررضایی بیان کرد: با وجود همه سختی‌ها، هنوز هم شما باید یک کودک طلاق را بزرگ کنید و اگر در طول این پروسه دچار اشتباه شوید جای تعجب ندارد، با وجود تمام این تغییرات شما باید فرزندان خود را آگاهانه و منطقی تربیت کنید.

این روانشناس با اشاره به این‌که معمولاً کودکان با طلاق پدر و مادر وارد یک چرخه دیگر در زندگی خود می‌شوند، عنوان کرد: هر کودک بسته به سن، شخصیت و تماس مداوم و یا عدم ارتباطش با هر دو والد، طلاق را با روش‌های مختلف تجربه می‌کند.

وی افزود: اکثر بچه‌ها فازهایی مانند انکار را طی طلاق و دوره زمانی حدود یک سال بلافاصله پس از آن تجربه می‌کنند، هر کودک بیان خود را از این مراحل یا مراحل کمی متفاوت می‌کند، اما واکنش‌های معمولی شامل تغییرات احساسی و رفتاری می‌شود که ممکن است برای والدین نگران‌کننده و حتی مشکل‌ساز باشد.

میررضایی تصریح کرد: کودکان به دلایل مختلف در حین طلاق دچار خشم می‌شوند که ازجمله آن‌ها می‌توان به خشم به خاطر خود، به خاطر والدین برای ترک خانه، برای ترک یکدیگر، تغییرات زندگی‌شان، مجبور شدن برای جابه‌جایی بین خانه‌های پدر و مادر، به‌دلیل عدم کنترل زندگی‌شان و احساس رد یا رهاشدگی اشاره کرد.

این روانشناس بیان کرد: کودکان در طلاق اضطراب خوئد را بیشتر در عمل نشان می‌دهند تا این‌که بر زبان بیاورند.

وی ادامه داد: اکثر کودکان در این مرحله ممکن است با پدر و مادر و یا حتی یک قدرت بالاتر، بحث کنند تا خانواده را مجدداً کنار هم جمع کنند، آن‌ها همچنین ممکن است بین برادران و خواهران و یا بین سایر اعضای خانواده برای تشکیل مجدد خانواده بحث کنند.

میررضایی با اشاره به این‌که افسردگی کودکان در طلاق عادی است، افزود: ممکن است به نظر برسد که احساس، تواناییشان در دیدن چیزهای خوب، یا عشقشان به یک سرگرمی یا فعالیت خاص را از دست داده‌اند، بهترین راه تشویق بچه‌ها به درگیر و فعال ماندن و بر آینده متمرکز بودن است، هردوی والدین باید این اجازه را به فرزندشان بدهند که متوجه شود که علی‌رغم تغییر شرایط او هنوز هم دوست داشته می‌شود مراقبش خواهند بود و برای آن‌ها ارزشمند است حتی اگر پدر و مادر در خانه‌های جداگانه زندگی کنند.

منبع:ایسنا

مرتبط:

پیامدهای منفی طلاق در فرزندان طلاق

تربیت فرزند شاد و سالم بعد از طلاق والدین

صحبت با کودک درباره طلاق چگونه باشد صحیح است؟

نوشته کودکان طلاق و محافظت از معصومیت آنان اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.

صحبت با کودک درباره طلاق چگونه باشد صحیح است؟

author — Fri, 20 Nov 2020 22:20:10 +0000

والدینی که تصمیم طلاق و جدایی از یکدیگر را دارند باید در فرصتی مناسب و با شیوه صحیح درباره طلاق با کودکان خود صحبت کنند تا به روحیات فرزندشان آسیبی نرسد.

کودکان نیاز دارند که والدینشان به آن ها بگویند که قصد جدایی دارند، آن ها معمولاً نیازی به دانستن علت این جدایی ندارند، زمانی که با کودکان خود در مورد جدایی صحبت می کنید، آن را ساده نگه دارید و بر روی حقایق اصلی و عینی متمرکز باشید، سعی کنید مباحثات خود را برای آینده متمرکز کنید، برنامه ریزی برای آینده را شرح دهید و توضیح دهید که چگونه ممکن است اوضاع بهتر شود.

به آن ها در مورد عشق پدر و مادریتان بگویید، تحقیقات نشان می دهد که در معرض قرار گرفتن کودکان درباره مسائل جدایی و تعارض بین والدین، برای آنها بد است، زمانی که والدین کودکان را در جزئیات منفی امور شخصی خود دخیل می دانند، رابطه شان با آن ها بد خواهد شد، همچنین به توانایی کودک برای عملکرد خوب آسیب می رساند، هرچه کودکان کمتر در معرض جدایی و مشکلات قرار بگیرند، برایشان بهتر است.

راه و روش صحیح صحبت با کودکان در مورد طلاق

۱٫ با نزدیک شدن به آن ها، یک صحبت خوب داشته باشید.

درباره طلاق با فرزندان خود صحبت کنید.، بدترین کاری که می توانید انجام دهید این است که طوری رفتار کنید که گویی هیچ اتفاقی بین شما دو نفر رخ نداده است، حتی اگر احساساتی در مورد همسر سابق خود داشته باشید، این به این معنا نیست که شما باید کودک خود را از این موضوع دور کنید، برای صحبت های مجدد با کودکان خود آماده باشید، حتی اگر در ابتدا خیلی صحبت کرده باشید، باز هم به بچه هایتان بگویید که هر وقت لازم بود می توانند درباره طلاق با شما صحبت کنند.

شما گاهی اوقات از کودکان خود سوال می کنید که چطور با هم کنار می آیند.، هنگامی که گاهی مکالمه را مطرح می کنید، این کار به آن ها پیام می دهد که خوب است درباره طلاقتان صحبت کنید.

۲٫ خشم و ناامیدی کودکانتان را بپذیرید.

به این گوش کنید که کودکان شما چه احساساتی دارند و بدانید که برای آن ها طبیعی است که این احساسات را داشته باشند.
با کودک خود در مورد ترس هایشان صحبت کنید.
به کودکان خود اجازه دهید که اگر لازم بود گریه کنند.
همیشه یک گوش شنوا برای نگرانی های کودک خود باشید.

۳٫ هیچ کس مقصر نیست.

دقت کنید که فرزندان تان باید بدانند که طلاق شما تقصیر آن ها نیست، آن ها علت واقعی طلاق را نخواهند دانست، بنابراین ممکن است متوسل به سرزنش کردن خودشان شوند، آن ها حتی ممکن است این باور را داشته باشند که می توانند کاری برای ازدواج مجددتان انجام دهند، به آن ها کمک کنید تا با این احساسات کنار بیایند، حتی اگر شما باور داشته باشید که کسی مقصر طلاقتان است.

مهم است که انگشت اشاره یا احساسات عصبانیتان را دور از کودکان خود نشان دهید، صرف نظر از احساساتتان نسبت به همسر سابق خود، به کودکان تان اجازه دهید تا رابطه مثبتی با والدین خود داشته باشند و به آن ها نشان دهید که به آنها اعتماد دارید که می توانند با تغییرات سازگار شوند.

۴٫ بگذارید کودکانتان بدانند که مادر و پدرشان هنوز آن ها را بسیار دوست دارند.

با تمام تغییراتی که در زندگی فرزندتان ایجاد می شود، آن ها باید بدانند که یک چیز – مهم ترین چیز – یعنی دوس داشتن آنها تغییر کردنی نیست و به یاد داشته باشید که به کودکان خود محبت زیادی بدهید.

۵٫ ارائه ثبات.

اگر چه ممکن است تغییرات قابل توجهی رخ دهد، مانند جابجایی، اما تلاش برای حفظ روال معمول آشنا کودکان تا جایی که ممکن است مهم می باشد، برای مثال، ساعت خوابیدن، زمان های غذا خوردن و داشتن دوستانی برای سازگاری را برایشان حفظ کنید، کودکان در یک محیط روتین احساس امن تری پیدا می کنند.

۶٫ کودک خود را از هر گونه تغییرات پیش از زمان مطلع کنید.

زمانی که تصمیمات مهم در خانواده گرفته می شود، کودکان خود را به این تغییرات عادت دهید، بگذارید آن ها قبل از ایجاد تغییرات، همه چیز را بدانند، بنابراین زمانی برای آماده کردن آنها بدهید، به خاطر داشته باشید که در هنگام تصمیم گیری های مهم، احساسات خود را نیز مدنظر قرار دهید و این گونه اوضاع به تدریج بهبود می یابد.

تغییرات تدریجی برای کودکان بهتر استف تغییراتی در زندگی خود ایجاد کنید و به آن ها اجازه دهید که در مورد تغییرات احساساتشان را بیان کنند، کودکان خود را به خاطر تلاش برای کمک به تغییرات تحسین کنید.

۷٫ درباره دیدارها توضیح دهید.

ترتیب ملاقات ها را برای کودکان خود توضیح دهید و به آن ها بگویید چه موقع می توانند والدین خود را ببینند، برای مثال, اگر یک والد برای یک هفته با بچه ها وقت صرف نکند, مطمئن باشند که حتما و به زودی او را خواهند دید ، دوباره و دوباره, به بچه های خود اطمینان دهید که هر دو شما آنها را دوست دارید و آن ها هنوز زمان ویژه ای را با والدین خود دارند.

۸٫ از منفی ها دوری کنید.

اگر همسر سابق تان به شما آسیب رسانده است, اجتناب از منفی ها سخت است، اگر همسر سابق شما به کودکانتان نیز آسیب رسانده است, تحقیر او برای آنها کار را سخت تر می کند، همیشه دست بالا را بگیرید و به چیزی مثبت درباره او فکر کنید، این مساله برخی از تنش ها را برای کودک شما آسان تر می کند.

هنگام بحث درباره والد دیگر منصف باشید. برای کودکان دردناک است که تحت فشار قرار بگیرند و به والدین عصبانی خود گوش دهند.

۹٫ برای موقعیت های خاص، برنامه ریزی کنید.

همه باید در مورد رویداد های خاص مانند تولد ها و تعطیلات توجه کنند، اگر فکر می کنید می توانید تحمل کنید, سعی کنید این زمان ها را با همسر سابقتان به اشتراک بگذارید، اگر این امکان وجود ندارد, زمان بین والدین را به طور مساوی تقسیم کنید.

می توانید صبح را در مقابل بعدازظهر, یا تعطیلات جایگزین تقسیم کنید، این گونه بچه ها باید بدانند که احساسات آن ها برای والدین شان مهم است و آن ها را جدی می گیرند.

۱۰٫ به آن ها در بیان احساسات خود کمک کنید.

رفتار کودکان اغلب ممکن است که شما را ناراحت و یا خشمگین کند، ممکن است بگویید:” به نظر می رسد الان احساس ناراحتی می کنید. می دانید چه احساسی دارید? ” شنونده خوبی باشید, حتی اگر شنیدن حرف های آن ها برایتان مشکل باشد.

۱۱٫ به احساسات آنها مشروعیت بدهید.

این جملات را بگویید ” من می دانم که احساس ناراحتی می کنید ” یا ” می دانم که بدون پدر احساس تنهایی می کنید ” و بگذارید بچه ها بدانند که احساساتشان معتبر است، مهم است که کودکان را تشویق کنید تا قبل از شروع ارائه راه هایی برای بهتر کردن, آن را بیرون آورندف بگذارید کودکان بدانند که این احساس درست هستند و یا مشکلی وجود ندارد که از آینده می ترسند.

۱۲٫ از آن ها حمایت کنید

بپرسید:” فکر می کنید چه چیزی به شما کمک می کند تا احساس بهتری داشته باشید? ” آن ها ممکن است قادر به نام بردن چیزی نباشند, اما می توانید چند ایده را پیشنهاد کنید – باهم نشستن, پیاده روی کردن, یا نگه داشتن یک پرنده خانگی مورد علاقه باشد. بچه های کوچک تر ممکن است از یک پیشنهاد برای تماس با بابا بر روی تلفن و یا گذاشتن عکسی خوشحال شوند.

۱۳٫ خودتان را سالم نگه دارید.

برای بزرگسالان جدایی و طلاق بسیار پر استرس است، این فشار ممکن است توسط حضانت, مالکیت و مسائل مالی بیشتر شود که می تواند بدترین شرایط را در افراد ایجاد کند، یافتن راه هایی برای مدیریت استرس خودتان و کل خانواده تان ضروری است.

حفظ خود به صورت فیزیکی و عاطفی ممکن است به مقابله با اثرات استرس کمک کند و با اطمینان از اینکه شما از نیازهای خودتان مراقبت می کنید, می توانید مطمئن شوید که به بهترین شکل ممکن از کودکان خود مراقبت می کنید.

۱۴٫ جزئیات را بررسی کنید.

هنگام بحث درباره جزئیات طلاق با دوستان، خانواده یا وکیل خود مراقب باشید، سعی کنید تا حد امکان تعاملات خود را با همسر سابق خود حفظ کنید و حریم و احترام بین تان را از بین نبرید، به خصوص زمانی که در مقابل کودکان با هم بحث دارید، مراقب باشید که نامه ها, ایمیل و پیام های متنی را در یک مکان امن نگه دارید چون کودکان طبیعتاً کنجکاو خواهند شد.

کمک به خودتان یک مثال خوب برای کودکانتان در مورد چگونگی ایجاد سازگاری سالم برای این تغییر مهم است، به کمک یک مشاور, درمانگر, یا دوست, مرزهای سالم با کودکان خود را حفظ کنید، خیلی مهم است که به کودکان خود تکیه نکنید.

فرزندان بزرگ تر و آن هایی که مشتاق هستند, ممکن است سعی کنند با ارائه یک شانه برای گریه, احساس بهتری به شما بدهند، مهم نیست که چقدر وسوسه انگیز است, بهتر است اجازه دهید آن ها تامین کننده حمایت عاطفی شما نباشند، بگذارید کودکان شما بدانند که شما چطور با محبت و مهربانی از خود و آنها مراقبت می کنید, اما برای احساساتتان به یک دوست و یا درمانگر مراجعه کنید.

زمان بندی همه چیز است:

اگر شما و همسرتان یک جدایی یا طلاق را در نظر گرفتید, آن را برای خودتان نگه دارید تا زمانی که مطمئن شوید و باز گو نکنید، کودکان شما نیاز به آگاهی در آن زمان ندارند و لازم نیست تا زمان موعود، تصمیم شما را بدانند.

کودکان در شرایط نامطمئن به درستی رشد نمی کنند، بدیهی است که زمان خوبی برای گفتن خبر طلاق وجود ندارد, اما مطمئن شوید که زمانی که این کار را انجام می دهید, زمان زیادی برای ماندن در کنار کودکان خود را دارید.

به کودکان خود بگویید:

حتی اگر در مورد همه چیز با هم مخالف هستید, اما سعی کنید بر سر اینکه به فرزندانتان چه بگویید موافقت می کنید، در حالت ایده آل, والدین باید اخبار را مانند یک تیم برای آنها باز گو کنند، باهم گفتن از گیج شدن اجتناب می کند – آن ها فقط یک نسخه از داستانتان را خواهند شنید, که نشان می دهد این یک تصمیم متقابل است.

همانطور که در نمناک اشاره کرده ایم کودکان پیامی را ترجیح می دهند که از سرزنش والدین اجتناب کند، اطمینان حاصل کنید که هر دوی شما مالکیت این ازدواج را به دست می گیرید، این جبهه متحد از کودکان در برابر این احساس که ممکن است آنها باعث طلاق شده باشند محافظت خواهد کرد, یا اینکه آن ها باید با یک والد یکی شوند و دیگری را رد کنند.

از سرزنش کردن بپرهیزید:

اگر عصبانی شدید, همسر خود را برای جدایی سرزنش نکنید و از بحث در مقابل فرزندانتان خودداری کنید، همچنین برای خودتان جزئیاتی درباره مسائل مالی خارج از ازدواج یا مشکلات مالیتان نگه دارید.

ممکن است این قدر ناراحت باشید که بخواهید به فرزندان خود در مورد رفتار همسرتان چیزهایی را بگویید, اما آن ها این را به عنوان خیانت یا بدتر از آن تلقی می کنند، همسر سابق شما بهترین دوست کودک شما (به غیر از شما) است, بنابراین از حرف های خود آگاه باشید، زیرا کودکان تان در حالت آماده باش هستند و فورا تاثیر می گیرند.

چیزهایی که باید از آن ها اجتناب کنید:

کودکان معمولاً بسیار وفادار و بااعتماد به نفس هستند, بنابراین بررسی روش هایی که با آن ها رفتار می کنید مهم است تا مطمئن شوید که از وفاداری و اعتماد آن ها سو استفاده نمی کنید. در اینجا برخی از روش های ظریفی که والدین می توانند از فرزندانشان بهره ببرند آورده شده است.

پیغام آور: استفاده از فرزندان به عنوان پیام آوران بین دو نفر شما به کودکان یاد می دهد که بزرگسالان نمی توانند صادق باشند و مستقیم با یکدیگر صحبت کنند.
“جاسوسی” – از یک کودک می خواهید که درباره والد دیگر چیزهایی را گزارش دهد- این کار یعنی استفاده از کودکتان برای اهداف خود.
پدر/مادرت یک احمق است – نام گذاری و گفتن الفاظ بد در حین عصبانیت بین والدین اثر مخربی بر روی کودکان دارد.
من هنوز او را دوست دارم اما او مرا دوست ندارد.” من می خواهم خانه را برای بچه ها نگه دارم، اما او می خواهد آن را بفروشد ” – این فشاری را بر روی کودکان می گذارد تا از آن سو استفاده کنند.

اگر دوست دارید می توانید بروید… اما ما می خواهیم به یک پیک نیک برویم – فعالیت های رقیبانه ای را برپا نکنید، این کارها باعث می شود که از بودن با هر دو والد لذت نبرد.

*برخی کودکان ممکن است رویای آشتی داشته باشند و به این فکر کنند که با انجام چه کاری می توانند آن ها را به هم برگردانند، کودکانی که فکر می کنند ممکن است بتوانند پدر و مادرشان را به هم بازگردانند، یا به نوعی به طلاق کمک کرده اند، با روند درمان دچار مشکل خواهند شد …

بنابراین آن ها باید درک کنند که این تصمیمات بزرگسالان هست و نمی توانند بر آن ها تاثیر بگذارند مراقبت پایدار و امور عادی هنوز هم مهم هستند، کودکانی که در سن ۸ تا ۹ سال قرار دارند می توانند در مورد آنچه احساس می کنند صحبت کنند.

نزدیک شدن به موضوع به طور غیر مستقیم می تواند کمک کند. “برخی از کودکان وقتی که والدینشان طلاق می گیرند، ناراحت، نگران یا حتی عصبانی می شوند که شما باید برای کمک به کنترل کردن آن ها کاری کنید.

نوشته صحبت با کودک درباره طلاق چگونه باشد صحیح است؟ اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.

تأثیر جدایی و طلاق والدین بر فرزندان

author — Tue, 25 Aug 2020 20:24:44 +0000

مطالعاتی که بر روی رشد کودکان انجام شده به‌طور معمول بر روی خانواده‌هایی بوده است که در آن پدر و مادر هر دو حضور داشته اند. اما بسیاری از کودکان در چنین بافت‌هایی رشد نمی‌کنند. در حقیقت حدس زده می‌شود حدود نیمی از کودکانی که امروز متولد می‌شوند بخشی از زندگی خود را در خانواده‌ای تک والد سپری کنند که یک عامل مهم تک والد بودن خانواده، طلاق است. آیا آثار طلاق بر فرزند دختر و پسر تفاوت دارد؟ و آیا رشد نقش جنسیتی این کودکان متفاوت با کودکان خانواده‌ای است که در آن پدر و مادر هر دو حضور دارند؟ پاسخ هر دو سئوال مثبت است.

به نقل از ضمیمه خانواده روزنامه اطلاعات، پس جای تعجب نیست اگر بلافاصله بعد از جدایی پدر و مادر، هم فرزندان پسر و هم دختر، بر مبنای جنسیت خود و به شکل خاص خود، مشکلاتی را تجربه کنند. یک اثر زیان‎‌بار طلاق بر رشد کودکان، وقفه در رشد نقش جنسیتی آنها است.

خانواده تک والد

اگر پس از طلاق، خانواده به صورت تک والد ادامه یابد معمولاً مسئولیت آن والد، سنگین‌تر و در نتیجه او مجبور به کاهش زمانی می‌شود که باید با فرزندان بگذراند. به دنبال شرایط جدید ممکن است والد مجبور شود به فرزندان مسئولیت‌هایی را در انجام امور خانواده واگذار کند و چه بسا این مسئولیت‌ها از حد توان آنها بالاتر باشد و آنها را دچار اضطراب کند. آنچه مسلم است در این دوران ممکن است فرزندان به خاطر دوری از والدی که با آنها زندگی نمی‌کند دچار غم و اندوه شوند و عکس‌العمل‌هایی از خود نشان دهند‎.‎

در اکثر طلاق‌ها سرپرستی کودکان به یکی از والدین واگذار می‌شود و سرانجام درصد بالایی از این والدین دوباره ازدواج می‌کنند. به طور کلی ازدواج مجدد والدین برای فرزندان که کم کم در حال انطباق خود با شرایط جدید پس از طلاق بوده‌اند، دوباره چالش برانگیز می‌شود؛ و آثار این چالش جدید در رفتار آنها بازتابش را نشان خواهد داد‎.‎

آثار طلاق بر پسران

واکنش پسران به طلاق معمولاً منفی‌تر از دختران است. مشکلات آنها اغلب شامل اختلالات رفتاری در خانه و مدرسه است و گاهی اوقات سرکشی آنها تا چند سال پس از طلاق نیز ادامه می‌یابد. رشد نقش جنسیتی در پسرانی که در خانواده‌های بدون حضور پدر زندگی می‌کنند، دچار وقفه می‌شود؛ به ویژه اگر طلاق در اوایل کودکی پسر اتفاق افتاده باشد. این پسران نسبت به پسرانی که در خانواده‌های عادی رشد می‌کنند کمتر طرز رفتار و گرایش‌های جنس مذکر را از خود نشان می‌دهند اما اگر طلاق دیرتر اتفاق بیافتد و به ویژه اگر یک جانشین مذکر، مثل یک برادر بزرگتر، در خانه باشد این آثار کمتر مشهود است. هنگامی که فرزندان پسر تحت سرپرستی پدرشان قرار دارند معمولاً این آثار در آنها بسیار ناچیز است‎. ‎

آثار طلاق بر دختران

اگر چه بیشتر پژوهشگران در این مورداتفاق نظر دارند که واکنش دختران به اندازه پسران منفی نیست، اما به هر حال دختران نیز با مشکلاتی روبرو می‌شوند. تغییر ناگهانی عاطفی که بلافاصله پس از جدایی پدر و مادر برای فرزندان پسر و دختر روی می‌دهد، به طور معمول در دختران زودتر از بین می‌رود؛ یعنی در مدت زمان نزدیک به دوسال اول بعد از جدایی. اما مشکلات دراز مدت‌تر دختران مانند رشد نقش جنسیتی ادامه خواهد داشت. در میان دخترانی که پدر در خانه حضور ندارد وقفه در رشد نقش جنسیتی تا قبل از ده سالگی کمتر اتفاق می‌افتد. اما در سال‌های نوجوانی، دختران ممکن است به چند شکل رفتار مشکل دار از خود نشان دهند. به نظر می‌آید این دختران در تعامل با جنس مخالف همسن خود بیشتر مشکل داشته باشند. بعضی از آنان کمرو و خجالتی بار می‌آیند و از جنس مخالف کناره‌گیری می‌کنند در حالی که بعضی دیگر رفتاری توأم با جلب توجه و تعامل افراطی با جنس مخالف از خود نشان می‌دهند‎. ‎

واکنش فرزندان به ازدواج مجدد

ازدواج مجدد والدین، دامنه رفتار مشکل دار فرزندان، به ویژه دختران را گسترش می‌دهد. دختران نوجوانی که به مادرشان نزدیکند امکان دارد در وفق دادن خود با حضور یک ناپدری در خانه دچار مشکل شوند. اغلب در چنین شرایطی روابط آنها با مادر خصمانه و ستیزه‌جویانه می‌شود. آنها به طور معمول تمایل به کناره‌گیری از ناپدری دارند. اما پسران گاهی اوقات، پس از مدت زمانی، حضور ناپدری را در خانه می‌پذیرند.‏

همیشه در دراز مدت آثار طلاق منفی نمی‌ماند. سرانجام بسیاری از کودکان با شرایط جدید خانواده، چه تک‌والدی باشد و چه ناپدری و یا نامادری به آن وارد شده باشد، خود را وفق خواهند داد. هنوز تمام عواملی که ممکن است باعث شوند این انتقال به راحتی و بدون درد سر انجام شود، شناخته نشده‌اند ولی یک حقیقت مسلم وجود دارد و آن این است که فرزندان به طور مستمر به محیط امن و گرمای خانواده و همچنین حمایت از جانب بزرگترها نیاز دارند‎.‎

به نظر می‌آید نوع تعامل تک‌تک افراد چنین خانواده‌ای با همدیگر، در شرایط جدید، بسیار تعیین‌کننده باشد. فرزندان دوست ندارند در بافت جدید خود را فراموش شده و مطرود حس کنند. احساس اینکه با آمدن ناپدری و یا نامادری علاقه پدر یا مادرشان نسبت به آنها کمتر شده بر رفتار و عملکردشان چه در خانه و چه در مدرسه آثار منفی خواهد داشت، تا جایی که ممکن است سرانجام به رفتار ناهنجار متعدد اجتماعی آنها منجر شود. ناپدری یا نامادری هم دوست ندارند احساس کنند که وجود فرزندان همسرشان باعث بی‎‌‎توجهی همسر نسبت به آنها می‌شود. آنچه در روابط افراد چنین خانواده‌هایی اهمیت بسیار دارد این است که مراقب باشند در رفتارِ خود با یک عضو خانواده، حس حسادت اعضای دیگر را تحریک نکنند و باعث برانگیختن حس انتقام جویی در آنان نشوند‏‎.‎

ازدواج مجدد امکان دارد شکل‌های پیچیده‌تری داشته باشد. برای مثال ناپدری و یا نامادری از همسر اولش فرزند یا فرزندانی داشته باشد که آنها را همراه خود به خانه جدید بیاورد. در حالت دیگر ممکن است از ازدواج مجدد یک والد با همسر جدیدش، فرزندی به وجود‌ آید که شرایط سازگاری افراد خانواده را با هم باز هم حساس‌تر و پیچیده‌تر کند‎. ‎

راهکارها

اگر بزرگترها آگاه شوند که ایجاد یک محیط سالم دارای نظم، و داشتن زندگی روزانه باثبات و پیش‌بینی‌پذیر، در انطباق همه افراد با شرایط جدید چه سهم بسزایی دارد، حتماً با احتیاط بیشتری رفتار خواهند کرد. چون در نهایت خود آنان هم از محیط مطلوب ایجاد شده سود خواهند برد.

کم نیستند ناپدری‌ها و یا نامادری‌هایی که به اهمیت نقش خود واقفند و چنان با رفتار محبت آمیز، محترمانه و انسانی خود نقش مثبتی در خانواده ایفا و بچه‌ها را چنان مجذوب خود کرده‌اند که در کنارشان احساس کمبود عاطفی فرزندان به صفر رسیده است. فرزندانی که شاهد رفتارِ منطقی پایدار، عادلانه، توأم با آرامش و حمایت عاطفی بزرگتر‌ها باشند سریع‌تر با محیط جدید خانواده سازگار می‌شوند و احساس تعلق بیشتری می‌کنند و عملکرد به هنجاری هم در خانه و هم در مدرسه، از خود نشان می‌دهند‎.

به نظر می‌آید برای پیشگیری از بزهکاری و ناهنجاری‌های اجتماعی و وقوع جرم‎‌‎‏ همانگونه که آموزش‌های قبل از ازدواج برای جوانان ضروری است برای چنین والدهایی هم برگزاری دوره‌های آموزشی پیش از ازدواج مجدد، با تمرکز بر این نوع مهارت‌های زندگی، از طرف سازمان‌های مسئول، ضروری باشد‏‎.

مرتبط:

اضطراب جدایی در کودکان

طلاق و اعتیاد دو آسیب مشترک

طلاق چه تاثیری بر سلامت روان و عواطف فرزندان دارد؟

نوشته تأثیر جدایی و طلاق والدین بر فرزندان اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.

طلاق چه تاثیری بر سلامت روان و عواطف فرزندان دارد؟

author — Tue, 21 Jul 2020 08:15:03 +0000

طلاق پدر و مادرها تاثیرات مخربی بر روان و رفتار فرزندان دارد که با مرور زمان در آینده کودک موجب بروز مشکلات جدی و جبران ناپذیری می شود.

تاثیر طلاق بر فرزندان چیست؟

زن و شوهرها از هم جدا می شوند معمولا به این دلیل که هر دوی آنها به این نتیجه رسیده اند که وقتی زندگی زناشویی خود را پایان دهند می توانند حال روحی بهتری را تجربه کنند و شادتر باشند یا اینکه ماندن در کنار هم را غیر قابل تحمل و عذاب دهنده می دانند.

تاثیر جدایی والدین بر کودکان چیست؟

فرزندانی که از طلاق بر جای می مانند با مسائلی مواجه می شوند که زندگی و سلامت روان آنها را تحت تأثیر قرار می دهد،مانند تشویش آنها از تنها گذاشته شدنشان توسط والدین و از دست دادن والدین،باز خوردهای دردناک و ناراحت کننده اطرافیان،کمبود های عاطفی در اثر ندیدن یا کم دیدن یکی از والدین یا هر دوی آنها و …

لازم است زن و مردی که از هم جدا می شوند با کسب اطلاعات درست و آموختن مهارتهای لازم و حتی شرکت در جلسات مشاوره بعد طلاق به سلامت روان فرزندان و حتی خودشان کمک بکنند.

چگونه کودکان با مسأله طلاق والدین بهتر کنار می آیند؟

وقتی زن و مردی تصمیم به جدایی می گیرند بهتر است کودک خود را از پیش با مسأله طلاق آشنا کنند تا درک و پذیرش تمام مراحل آن به مراتب برایش راحت تر شود و چنانچه این آشنایی اتفاق نیفتد امکان ابتلای کودک به ترسها و نگرانیهای حاصل از جدایی پدر و مادر، مثل ترس ازتنهایی و ترک شدن افزایش می یابد که این تشویش ها به شدت سلامت روان کودک را در معرض خطرات جبران ناپذیر قرار می دهد و در آینده باعث بروز مشکلات رفتاری و مسائل عاطفی در کودک می شود.

بهترین راه این است که والدین چند روز قبل از جدایی فرصت کافی برای درک این مسأله را به فرزند خود بدهند و تا آمادگی لازم در فرزند ایجاد نشده،جدا نشوند یا فرزند را ترک نکنند.

برای آسیب کمتر کودک از طلاق پدر و مادر باید چه کرد؟

برای آماده کردن کودک و کنار آمدن بهتر او با مسأله طلاق پدر و مادر،بهتر است پدر و مادر کودک را با مسائل زیر آشنا کنند:

درباره اینکه چرا طلاق رخ داده است،به گونه ای که کودک متوجه موضوع شود،بدون اینکه اعتبار پدر یا مادر نزد کودک خدشه دار شود.
بعد از طلاق پدر و مادر،کودک بایدانتظار چه مسائل و رخدادهایی را داشته باشد و چگونه با آنها مواجه شده و آنها را حل کند.
کودک اطمینان یابد که در رابطه خوب او با پدر و مادر خللی وارد نخواهد شد و او می تواند محبت،توجه و مراقبت آنها را داشته باشد.

با توضیح دادن این موارد و بحث مفید راجب آنها می توان آسیب پذیری کودک را راجب طلاق پدر و مادر کمتر کرد و در او آمادگی و توان مورد نیاز را برای کنار آمدن با این حادثه به مقدار خوبی ایجاد کرد.

نویسنده :خانم دکتر ندا رحیمی متخصص روانشناسی

مرتبط:

طلاق و اعتیاد دو آسیب مشترک

طلاق والدین و حفظ سلامت روان کودکان

چه موقع به مشاوره خانواده نیاز داریم؟

نوشته طلاق چه تاثیری بر سلامت روان و عواطف فرزندان دارد؟ اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.

طلاق و اعتیاد دو آسیب مشترک

n zarabian — Thu, 13 Feb 2020 08:59:58 +0000

طلاق و اعتیاد؛دو آسیب مشترک همه استان ها

طلاق و اعتیاد؛ گروه جامعه: کارشناس مسئول مهارت های زندگی سازمان بهزیستی استان تهران دو موضوع طلاق و اعتیاد را آسیب اجتماعی مشترک تمام استان های کشور عنوان کرد و گفت: با این وجود شاخص های فرهنگی و اجتماعی ایجاد کننده این آسیب ها در استان تهران نسبت به استان های دیگر متفاوت است.

حسین ناصری با اشاره به برنامه سازمان بهزیستی کشور برای پرداختن به آسیب های اجتماعی هر استان به شکل بومی سازی شده افزود: برنامه مهارت های زندگی از سال ۷۵ در سازمان بهزیستی آغاز به کار کرده است، اما بعد از گذشت ۲۰ سال لازم بود تا تغییراتی در این برنامه اعمال شود. در سال ۹۵ با یک وقفه در اجرا تصمیم گرفته شد تا برنامه مهارت های زندگی از رویکرد ارتقایی به رویکرد پیشگیرانه-ارتقایی تغییر کند.وی در ادامه با بیان اینکه مدل ارتقایی صرفا مبتنی بر تقویت تواناییهای مخاطب است، اما مدل پیشگیرانه مبتنی بر در نظر گرفتن آسیب اجتماعی مشخص و ارائه اطلاعات و مهارت های لازم برای پیشگیری است، اظهار کرد: در حال حاضر تمامی استان ها دو آسیب اجتماعی مشترک عبارت است از طلاق و اعتیاد که البته قرار است در رویکردهای پیشگیرانه و ارتقایی مهارت های زندگی به این دو آسیب بپردازیم و اطلاعات لازم برای گروه های مخاطب چهارگانه شامل کودکان، نوجوانان، جوانان و بزرگسالان را فراهم کنیم.این کارشناس مهارت های زندگی ادامه داد: در مدل فعلی، مهارت های زندگی بومی سازی شده است که در تهران همزمان با سه استان دیگر موفق به تولیدات محتواهای خاص استان شدیم. در آینده نه چندان دور نیز با تکمیل تولیدات محتوایی مختص هر استان خدمات پیشگیرانه ارتقایی را در قالب مهارت های زندگی در مراکز مشاوره تحت نظارت سازمان بهزیستی به عموم مردم ارائه خواهیم داد.

ناصری در ادامه تصریح کرد: همانطور که افراد زبان انگلیسی را در آموزشگاه ها و ورزش را در باشگاه ها یاد می گیرند، مهارت های زندگی را هم در ساختار مشخصی باید بیاموزند. البته آموزش مهارت های زندگی باید ساختاری عمومی داشته باشد و از پیش دبستان تا پیش دانشگاهی را شامل شود، اما با این حال ما تصمیم گرفتیم که این خدمت را در مرکز تخصصی تحت عنوان مراکز مشاوره که امکانات آموزش های گروهی را دارد، به عموم مردم ارائه کنیم.وی با اشاره به اینکه در مدل قبلی مهارت های زندگی کاملا مجانی در قالب عقد قرار داد به عموم مردم ارائه می شد، اظهار کرد: اما درگام اول سعی کردیم کیفیت مهارت های زندگی به گونه ای باشد که مردم تمایل به خرید آن داشته باشند و بعد از این موضوع امکان ارائه مهارت های زندگی در ساختارهای دیگر را فراهم کنیم. در هر استان نیز کمیته استانی هزینه های مذکور را تعیین می کند.

این کارشناس مسئول مهارت های زندگی ادامه داد: وقتی از بسته بومی سازی استفاده می شود یعنی شرایط هر استان به دلیل میزان و نوع آسیب های اجتماعی، پراکندگی جمعیت، تعداد افراد تحصیل کرده و … متفاوت است. پیش از این در کشور به شکل کلی در خصوص آسیب های اجتماعی تصمیم گیری می شد، اما بنابر ضعف هایی که این روش داشت به مدل بومی سازی روی آوردیم. شکل گیری طلاق در استان تهران با شکل گیری طلاق در استانی مانند ایلام یکسان نیست. برای مثال شاخصهای فرهنگی استان ایلام با شاخص های فرهنگی مناطق دیگر قابل مقایسه نیست.ناصری ادامه داد: یکی از دلایلی که لازم بود برنامه مهارت های زندگی مورد بازنگری قرار بگیرد این بود که آسیب های اجتماعی در حال افزایش روز افزون است و این موضوع باعث می شد روی مدل پیشگیرانه تمرکز کنیم. در حال حاضر نیز برخی استان ها مانند استان های آذربایجان شرقی، کرمان، یزد و تهران محتوای مذکور را اجرا کرده اند. بقیه استان ها نیز بین ۵۰ تا ۷۰ درصد پیشرفت کرده اند اما به طور کلی درصد پیشرفت هیچ استانی زیر ۵۰ درصد نیست.

منبع : بهار نیوز

مرتبط:

گسترش تصاویر کودک‌آزاری و خشونت علیه کودکان

درمانی برای اضطراب کودکان و نوجوانان دارای لکنت زبان

طلاق والدین و حفظ سلامت روان کودکان

نوشته طلاق و اعتیاد دو آسیب مشترک اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.

طلاق والدین و حفظ سلامت روان کودکان

author — Thu, 30 Jan 2020 05:28:18 +0000

در حالیکه ده‌ها کودک روزانه طعم تلخ جدایی والدین را می‌چشند و با اینکه تحقیقات نشان داده که زندگی کودکانی که پدر و مادرشان از هم جدا می‌شوند ناخودآگاه تحت تأثیر جدایی آن‌ها قرار می‌گیرد و با این نگاه عوامانه که آینده نه‌چندان خوبی در انتظار کودکان طلاق است، ولی خوشبختانه با کمی تدبیر و آینده نگری والدین و اطرافیان کودکان قطعاً امکان بهبود اوضاع و کم کردن آسیب های روانی به فرزندان وجود دارد.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از تبیان، غم و اندوه، تنهایی و انزوا، مشکلات جسمی و اجتماعی از جمله عواقب جدایی والدین بر فرزندان است و فرقی هم نمی‌کند که فرزندان خردسال باشند یا بزرگ‌سال. جدایی والدین برای فرزندان در هر سنی که باشند برابر است با از دست دادن قوی‌ترین حامی و پشتیبان در زندگی!

جدایی والدین چگونه بر زندگی کودکان تأثیر می‌گذارد؟

تحول عاطفی:کودکان طلاق اغلب دلسرد و مملو از نارضایتی هستند و افسردگی، نتیجه جدایی والدین بر کودکان است.

افزایش سطح استرس:یکی دیگر از اثرات طلاق بر کودکان افزایش استرس در آن‌هاست، کودکان به طرق مختلف با سطح بالایی از استرس روبرو می‌شوند و در مقابل آن واکنش‌های مختلفی از خود نشان می‌دهند. از نظر جسمی استرس جدایی والدین قوای جسمانی بچه‌ها را تضعیف کرده و در نهایت مشکلاتی چون سردرد مزمن، معده درد و مشکلات گوارشی برای آن‌ها ایجاد می‌کند.

– برخی ممکن است ناسازگار شوند برخی هم انزوا را برگزینند

– برخی عصبی و پرخاشگر و برخی نیز ساکت، حساس و مدام در حال گریستن

– سطح بالای استرس و اضطراب حاصل از جدایی والدین، کودکان را آنقدر تحت تأثیر قرار می‌دهد که حتی راحت‌ترین تصمیمات روزمره را هم نمی‌توانند بگیرند.

تغییر رفتار: معمولاً بعد از طلاق شاهد تغییر رفتار در کودکان هستیم و رفتارهای ناخوشایند و عصیانگری در کودکان بیشتر دیده می‌شود. در واقع این رفتار آن‌ها تحت تأثیر عواطف ناشی از جدایی والدین است و آن‌ها درکی از رفتار خود ندارد.

بی‌اعتمادی: ازآنجاکه خانه مهم‌ترین مکان تأمین آسایش و امنیت خانواده است، وقتی والدین از هم جدا می‌شوند در واقع امن‌ترین جای جهان در نظر کودکان متزلزل و نابود می‌شود. بعد از جدایی طبیعتاً کودکان شروع به زیر سؤال بردن تمام روابطی که پیرامونشان هست می‌کنند. بعد از جدایی و دست‌به‌دست شدن توسط مادر و پدر دیگر آن ثبات و اعتماد همیشگی‌شان را از دست می‌دهند.

مشکل در روابط آینده: اگر باگذشت زمان احساسات منفی ناشی از جدایی والدین حتی با ابراز عشق و صداقت باز هم برطرف نگردد می‌تواند تأثیر عمیقی بر آینده کودکان، دوستی‌ها، ارتباطات و در مراتب بالاتر ازدواج آن‌ها داشته باشد. متأسفانه بیشتر کودکانی که والدینشان از هم جدا شده اند به دلیل عدم اعتماد در روابط خود دچار مشکل شده و به بیراهه می روند.

چگونه به کودکان کمک کنیم تا از جدایی والدین آسیب کمتری ببینند؟

مسئله جدایی یا طلاق برای هیچ‌کدام از اعضای خانواده راحت نیست ولی کودکان در این میان آسیب بیشتری می‌بینند. در زیر چند پیشنهاد ارائه شده تا با کمک گرفتن از آن کمترین آسیب به کودکان وارد شود:

ازنظر جسمی استرس جدایی والدین قوای جسمانی بچه‌ها را تضعیف کرده و درنهایت مشکلاتی چون سردرد مزمن، معده درد و مشکلات گوارشی برای آن‌ها ایجاد می‌کند.

۱٫ طلاق را به روشی ساده برای کودکان توضیح دهید. در صورت امکان پدر و مادر در مورد وضعیتی که پیش رو خواهند داشت به‌طور مشترک با فرزندان به گفتگو بپردازند. به‌عنوان‌مثال آن‌ها می‌توانند این‌گونه توضیح دهند که مامان و بابا دائم باهم مشاجره می‌کنند و باعث ناراحتی تو و خودشان می‌شوند بنابراین ما تصمیم گرفتیم که در خانه‌های جداگانه از هم زندگی کنیم، این‌کار برای همه ما بهتر است و تو آرامش بیشتری را تجربه خواهی کرد.

۲٫ به فرزندان خود اطمینان دهید که همیشه از مهر و محبت و عشق پدر و مادر خود بهره‌مند خواهند شد. یک تقویم تنظیم کرده و به فرزندان خود بدهید تا به کمک آن بچه‌ها امنیت بیشتری نسبت به زمانی که با والدین خود هستند پیدا کنند مثلاً به آن‌ها بگویید که شما تعطیلات آخر هفته را با بابا می‌گذرانی و روزهای دیگر با مامان هستی و در این‌ بین هر وقت به من نیاز داشتی می‌توانی به من اعلام کنی تا باهم باشیم.

۳٫ در مورد احساساتی که به‌طور طبیعی بچه‌ها ممکن است در شرایط جدید تجربه کنند برای آنها توضیح دهید. به آن‌ها بگویید که ممکن است بعد از جدایی، ناخودآگاه ناراحت و عصبی بشوی، خوب می‌دانم که تحمل این شرایط به‌تنهایی برای تو سخت است بنابراین هرگاه احساس ناراحتی کردی به مامان یا بابا بگو تا کمکت کنیم. گاهی اوقات بچه‌ها احساساتشان را درون خود نگه می‌دارند چون نمی‌خواهند کسی را ناراحت کنند بنابراین مرتباً با فرزندان خود در تماس باشید و بپرسید که چه احساسی در مورد جداییتان دارند؟

۴٫ به فرزندان خود اطمینان دهید که مقصر جدایی شما آن‌ها نیستند. بچه‌ها با توجه به خودمحور بودنشان معتقدند که رفتار یا افکار آن‌ها باعث جدایی شما شده است. آن‌ها باید بدانند که پدر و مادر بنا به درخواست خودشان این تصمیم را گرفته‌اند و تصمیمی که گرفته‌اند هیچ ارتباطی به آن‌ها ندارد.

۵٫ حتی اگر عصبانی هستید پشت سر همسرتان بدگویی نکنید. کودکان والدین خود را به یک اندازه دوست دارند و به یک اندازه به آن‌ها نیاز دارند. آن‌ها باید احساس کنند که والدینشان به یک اندازه ارزشمند هستند زیرا هر کودک ترکیبی از پدر و مادر خود است.

۶٫ قبل از جدایی به کودکان خود توجه کافی داشته باشید. بهتر است که قبل از جدایی به همراه کودک برای تهیه وسایل مورد نیازش در خانه جدید اقدام نموده و وسایل را مطابق نظر او چیدمان کنید.

۷٫ از افرادی که جدایی و مشکلات مربوط به فرزندان را تجربه کرده‌اند کمک بگیرید. همچنین مشاوره با یک مشاور کودک هم بسیار سودمند است.

درست است که طلاق برای همه افراد خانواده سخت است اما اگر والدین همیشه این اطمینان را به فرزندان خود بدهند که هیچ‌گاه آن‌ها را رها نکرده و برای داشتن یک محیط گرم و آرام برای آن‌ها در تلاشند، کودکان نیز به‌خوبی می‌توانند خود را با این شرایط وفق داده و باگذشت زمان به آرامش برسند.

مرتبط:

موقعیت‌هایی که والدین باعث صدمه زدن به بچه‌ها می‌شوند

نوشته طلاق والدین و حفظ سلامت روان کودکان اولین بار در سازمان پیشاهنگی استان فارس. پدیدار شد.